Como manter um bom nível de insanidade mental

Este foi de facto o conteúdo dos vários que recebo diariamente no meu mail que mais me fez rir, e logo de seguida chorar como se não houve-se amanhã! É hilariante e o que vos posso dizer, é que antes de começarem a ler este mail certifiquem-se que estão em locais isolados.
Façam um prévio aquecimento aos maxilares para não apanharem algum espasmo facial de tanto rir!


" No trabalho, em família, com os amigos, etc. Quando menos se espera os problemas surgem e as situações irreversíveis colocam-se-nos de forma intransponível. É, assim, muito importante que consigamos manter uma forma de reagir às mais diversas situações que o dia-a-dia nos coloca, mantendo sempre um recurso premeditado que pode passar por, nas mais diversas circunstância, ser cultivado um bom nível de insanidade mental, fundamental para encarar este mundo em que vivemos de forma descontraída e alegre. Eis algumas regras e conselhos conhecidos que ilustram esta forma de estar mas que não quero deixar de compartilhar convosco:

1. No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4. Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".
5. Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6. Põe café descafeinado na maquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vicio da cafeína, muda para café expresso.
7. No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".
8. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".
9. Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
10. Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11. Não uses pontuações.
12. Sempre que possível, pula em vez de andar.
13. Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
14. Canta na ópera com os actores.
15. Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.
16. Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente eficaz se o teu chefe for do sexo oposto) .
17. Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".
18. Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
19. Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
20. Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
21. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido À nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
22. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!"
23. Sempre que forem a uma loja de pronto-a-vestir escondam-se no provatório e coloquem as calças ao fundo das pernas, antes coloquem um papel na cortina a dizer WC.
24. Nos hipermercados sempre que ouvirem os avisos no altifalantes atirem-se para o chão rebolem e digam que estão a ouvir vozes, e que eles não te largam e que te desejam levar para o além.
25. No mesmo hipermercado distribui preservativos nos carrinhos das outras pessoas junto as caixas sem elas repararem, se tiverem tempo coloquem também vaselina.
26. Em qualquer loja se a empregada vos perguntar se precisam de ajuda, gritem dizendo porque é que o não deixam em paz, e comecem a chorar compulsivamente! Experimentem e mantenham-me informado sobre os resultados alcançados. "

excertos retirados de http://sol.sapo.pt/